"Teoria vacii noi" Jane Goodale.
"Inima are logica ei, fără nicio legătură cu rațiunea". Blaise Pascal
Dacă, până nu demult, mă întreba cineva
de ce le părăsesc bărbații pe femei
și nu mai revin, aș fi spus asta.
Pentru o altă vacă.
Teoria celeilalte vaci s-a născut dintr-o inimă frântă.
Ideea mi-a venit citind un articol
despre comportamentul masculin,
care relata un studiu fascinant
privind preferințele taurilor la împerechere.
Mai întâi, unui taur i se prezenta...
o vacă.
Aceștia se împerecheau.
În ziua următoare, taurului i se aducea aceeași vacă.
Dar taurul nu mai era interesat.
El voia o vacă nouă.
Asta era învechită.
Savanții au fost curioși să vadă dacă pot să-l păcălească pe taur.
Au pus la cale un plan ingenios.
Vaca a fost parfumată cu aroma altei vaci.
Dar taurul nu era prost.
Nu era o vacă nouă, era tot cea veche, incognito.
O vacă în blană de oaie.
Oaie în blană de miel.
JOCURILE SEDUCȚIEI
Dar să nu anticipez.
Pentru a înțelege teoria și felul în care mi-a afectat viața,
trebuie să ascultați toată povestea.
Când Ray a intrat în viața mea, căutam invitați pentru "Diane Roberts Show",
o emisiune ce urma să fie transmisă la nivel național.
Postul TV ne dăduse o mică șansă ca să arătăm ce putem.
Revenim cu Mary Lou Corkle, activistă conservatoare,
care ne vorbește despre noua ei carte, "Criza cuibului".
Unul dintre argumentele tale
e învinuirea mamelor care lucrează pentru problemele societății.
Diane era hotărâtă să câștige publicul
apelând la inteligența lui adormită
și la apetitul exagerat pentru televiziunea de senzație.
Ambiția le-a făcut pe femei să-și uite răspunderile familiale.
Așadar, dacă eu fac ceea ce fac, nu sunt potrivită pentru a fi mamă.
Cum ne așternem, așa dormim, nu-i așa?
Adevărat. De curiozitate...
cine face patul copiilor tăi, când tu îți vinzi cartea?
Sarcina mea era să furnizez constant "vânatul"
care să satisfacă aspirația Dianei la un premiu Emmy.
Salut, Donald! Vom fi difuzați la nivel național.
Avem un format nou, se potrivește cu ce caută Hillary.
O să fie printre primii invitați.
Singurul meu coleg era producătorul
și fustangiul nostru, Eddie Alden.
Cum merge?
Editorul ei face infarct.
- Chiar așa de bine? - Tu îi găsești, eu îi gătesc.
Chiar așa...
Mulțumesc. Suntem cu Mary Lou Corkle.
Vreo progres cu cubanezii?
Bine, mai încearcă.
Chestia asta cu Castro mă omoară. E o nebunie!
E obsedată.
Lasă-l pe Castro. Vrem ceva mai creativ.
Cum ar fi?
Elena de la Goya.
Cine?
O femeie angajată de CIA ca să-l omoare prin anii '60.
Scuzați-mă, aici nu se fumează.
Scutește-mă!
CIA a pregătit un ulei mortal, care putea trece drept parfum.
Ea se ungea cu el, Castro o săruta, o lingea...
Lasă amănuntele!
Ar fi trebuit să moară, dar...
Eddie găsea factorul "sex" în aproape orice subiect.
Considera că e un talent.
Ai lăsat cerceii ăștia în baia mea.
Nu pierzi timpul, nu?
- Cinico! - Târfo!
Dacă Eddie era de ajuns ca să-mi pierd încrederea în bărbați,
era suficient unul ca să mi-o recapăt.
- Salut, Ray! - Bună, Eddie!
Pe tine nu te-am cunoscut încă. Ray Brown.
ATRACȚIA
- Noul nostru producător executiv. - De la Washington.
Am văzut ce ai făcut pentru "Newsline". Extraordinar!
Mulțumesc. Tocmai am făcut o urmare. De aceea am întârziat aici.
Eu o șterg.
Jane, să dau drumul la aerul condiționat? Te-ai înroșit.
Bine.
Jane Goodale.
Știu. Interesant nume.
Probabil că oamenii te confundă cu savanta.
Mereu mă întreabă dacă-mi plac cimpanzeii.
- Îți plac? - Nu.
Poate "George cel Curios", când aveam cinci ani.
George era o maimuță, nu un cimpanzeu.
- Te pricepi la primate. - Da. Pe curând!
Am auzit că oamenii lui Lynne Cheney îți fac greutăți.
Da, se tem că o să vorbim despre avorturi.
- Și așa e. - Desigur.
Promite-le că Dianne n-o s-o facă. Vom pune pe cineva din public
să intervină și să ridice această problemă.
Cred că ai venit la locul potrivit, Ray Brown.
- Deci e drăguț? - Foarte.
Îmi poți da detalii?
Ochi albaștri, bine făcut. Un J. Crew, dar nu așa de chipeș.
Iar tipul ăla!
Cumpărați ceva?
Taci, mă concentrez.
- Starea civilă? - Are o iubită.
- Atunci, de ce mai vorbim? - Ai dreptate, e prea multă muncă.
Și chiar dacă aș face-o, tot cu ea s-ar căsători până la urmă.
Iat-o pe cinica pe care o cunosc și o iubesc.
Gata! Caz închis.
Ești "carnivoră"?
Sigur.
Ce ar trebui să mai știu despre tine?
În afară de dependența de hrană procesată, care o întristează pe iubita ta.
Dee.
Cu care ești de...
Trei ani.
Trei! Iartă-mă. Trei ani!
E mai serios decât aș fi crezut la prima vedere.
Probabil.
Crezi că se poate știi când e femeia potrivită?
Că ea e aceea?
Că ea e persoana cu care o să rămâi pentru totdeauna?
Probabil.
Doamne, ce dulce era!
- Eu sunt! - Suntem aici.
Care e problema? Înfige-o!
Nu mă grăbi!
- Ce se întâmplă? - Sora ta începe injecțiile.
Cu suc de portocale?
Medicamente pentru fertilitate. Portocala e ca să exerseze.
Dacă nu poți s-o înfigi în portocală, cum o s-o înfigi în fundul meu?
Am emoții. Dacă o ratez pe asta, mai pierdem o lună.
- Eu trebuia eu să fac asta! - Am vrut să-ți arăt ce ușor e.
E o perioadă dificilă pentru noi.
Distrugi romantismul întregii situații.
Hai, iubitule!
Cred că ne-am luat adio de la romantism
când ai început să ejaculezi într-un pahar o dată pe săptămână!
Lasă-mi sperma în pace!
Înghețată?
Hai, iubitule, o să mă uit cu tine la revistele porno!
"Caut coleg de cameră. Eddie Alden" "Boule!"
Minunat...
Foarte frumos, Nina! Câtă maturitate!
Măcar unul dintre noi are!
Bună dimineața!
Eddie, eu știu deja că ești un bou.
Mereu spui că ai un apartament mic. Mută-te la mine.
- Cred că glumești! - De ce?
Au răspuns doar fete de succes.
- Prefer pe cineva ca tine. - Da, mulțumesc.
E un aranjament strict financiar. Nu mă interesezi altfel.
- Ce ușurare! - Asta înseamnă "nu"?
Înseamnă "mulțumesc, dar nici în ruptul capului".
- Alo! - Ai chef de o plimbare?
Ce e?
Voiam...
Nu pot să vorbesc. Spune tu ceva.
Nu, nu vorbi. Crezi că sunt nebun?
Deloc.
Mă gândeam ce bine arată apartamentul meu, cu tine aici.
Ia-o de la început.
Ați mâncat cereale. Apoi ați văzut desene animate.
- "Tweety" și "Roadrunner". - Pe urmă v-ați sărutat.
Bine, continuă!
Pe urmă l-am condus la ușă și mi-a dat....
Bună dimineața!
Un sărut de la revedere?
Exact.
Este foarte bine, dată fiind situația.
Ce situație?
Faptul că și-a ales deja soția!
Ți-am spus, au probleme. Nu sunt logodiți.
Încă!
Totuși, pare interesant. Uite ce vei face...
Prefă-te că ea nu există. Nu-i pomeni niciodată numele.
Dacă el vorbește el de ea, schimbă subiectul.
De ce?
Altfel, o să se simtă obligat.
Așa, se gândește că e sănătos, fericit, face sex și cu altcineva.
O să-l înnebunești.
Lizzie, de unde scoți toate astea?
Caută pe internet. Sunt o mulțime de informații.
Citește ziarele. Femeile de 23 de ani își ascund vârsta.
Ești îndrăgostită, dar nu recunoști!
Trebuie să treci la atac!
Știi ce vreau eu să știu? Ce fac acum,
când o să-l văd la ședință?
Simplu. Prefă-te că nu există.
Bună dimineața, Eddie!
Ce ai la gât?
M-am mușcat când m-am ras.
Nu de aceea a făcut Dumnezeu bluzele pe gât?
Nu, pentru asta a inventat-o pe Darlene.
Scârbos!
Bună, Eddie! Jane...
Bună dimineața, Ray!
Te simți bine? Pari obosită.
Bună dimineața, Diane!
Eveline! Paul!
Am întârziat, știu. Îmi cer scuze.
M-am încuiat pe afară și am lăsat în casă cheile, portofelul.
Am ajuns doar datorită lui Habib, cel mai dulce taximetrist din N.Y.
Cine a văzut emisiunea ABC de la 4?
Cred că mulți au scăpat-o.
A fost un reportaj extraordinar
despre cum o singură exprimare media nu mai e suficientă.
Ray, cum stăm cu internetul?
Pagină web ar trebui să fie gata luni.
Nu "ar trebui". Să fie!
Nu ne ajunge bugetul de publicitate.
Trebuie să punem totul pe internet. Trebuie să facem ca...
fiecare emisiune să fie un succes. Nu uitați,
totul depinde de invitat.
Nu putem face impresie cu invitații care au mai apărut.
Ne trebuie invitatul imposibil de adus, înțelegeți?
- Da. - Bine. Cum stăm cu Fidel?
Am vorbit cu Juanita, secretara lui pentru presa străină,
care m-a asigurat că, atunci când "el presidente"
se întoarce din tabăra de baseball,
o să-l întrebe.
Adică e interesat?
Cină? Da sau nu?
Crezi că avem vreo șansă ?
Jane!
Scuze!
Am întrebat ce șanse avem cu individul ăsta.
Cred că avem șanse, Diane. Avem șanse mari.
STABILIREA INTIMITĂȚII
CARE SUNT ZONELE DVS EROGENE?
O clipă!
Scuză-mă.
M-am gândit să fac niște abdomene.
Bucuria: Sentimentul care exprimă perspectiva de a avea ce-ți dorești.
Satisfacția: Starea în care te lași purtat
de un sentiment foarte puternic sau de pasiune.
Extazul: Starea în care se trece peste rațiune și autocontrol.
Nu-mi mai simt picioarele.
- Ce facem? - Luăm aer.
Și apoi, îți datorez o cămașă.
Bună idee!
- Albastră? - Da.
- Asta e frumoasă. - Crezi?
Se potrivește cu ochii tăi.
Cam riscant, tu n-ai răbdare cu nasturii.
- Îmi place. O luăm pe asta. - Ți-o fac cadou.
Nu, nu.
Taci! Lasă-mă să-ți cumpăr o cămașă.
Mulțumesc.
Bună!
- Eddie! - Salut!
Noi tocmai...
Mă ajuta să aleg o cămașă.
- N-am vrut să vă deranjez. - Nu ne deranjezi deloc.
Nu, deloc.
Eu trebuie să mă duc undeva. Mi-a părut bine că te-am întâlnit.
- Și pe tine! - Pe curând.
Ce coincidență! Întâi, am dat de Ray, apoi, de tine.
Habar n-aveam că stă pe aici și, brusc, uite-l!
Așa că...
Bine. Mă culc cu el.
Eddie, dacă spui cuiva la birou, pe cuvântul meu...
La ce te gândești?
La ce te gândești și tu, Jane.
Că tu și Ray o să trăiți fericiți până la adânci bătrâneți.
Pe luni!
Ai avut vreun prieten în copilărie?
Grăbește-te, cred că te așteaptă în josul străzii.
EXPRIMAREA SENTIMENTELOR
Te iubesc, Jane!
Și eu te iubesc.
Ți-a spus asta după numai șase săptămâni?
Dumnezeule! Majoritatea bărbaților spun cuvintele astea după un an
și, de obicei, când sunt deasupra ta, deci nu se pune.
- Și Dee? - Îi spune mâine-seară.
- De ce nu i-a spus deja? - E foarte complicat pentru el.
Și, dacă nu era sigur, nu mă ruga să mă mut cu el.
Ți-a cerut să te muți cu el? Dumnezeule!
Și tu ce i-ai spus?
Cred că am acceptat, fiindcă a telefonat la o agenție imobiliară,
iar eu l-am anunțat pe proprietar că plec.
Baftă!
Nu-mi vine să cred!
Tu o să te muți cu cineva, iar eu sunt tot în circuitul întâlnirilor cu necunoscuți.
Înțeleg că seara trecută nu a mers prea bine.
A fost groaznic. Fă-mi un serviciu.
Când o să-mi mai aranjeze Gillian
vreo întâlnire cu un prieten de-al ei heterosexual,
împușcă-mă înainte de a accepta.
Apartamentul are multe posibilități, vă spun eu.
Scuzați-mă.
Vreți să vedeți terasa?
Nu-i așa că e minunat? Are o vedere spectaculoasă.
Pe aici. Chiar spre World Trade Center.
E ca o cutie de bijuterii.
Vă las singuri, să vă sfătuiți.
- Îmi place! - E incredibil. E minunat!
E atât de luminos! Te iubesc!
Nu știu.
Lizzie, trebuie să închid.
Arată de parcă l-a lovit autobuzul.
Te sun eu.
Mă simt de parcă m-a lovit autobuzul.
I-ai spus?
A fost rău?
Nu așa cum am crezut.
Nu a fost isterică.
A fost...
ciudat de calmă.
Asta e bine, nu?
Da. Voiam să spun că...
Nu mă așteptam, atâta tot.
Ce a spus despre noi?
Nu i-am spus. Nu mi s-a părut necesar.
Să-i spun așa ceva după trei ani părea... oribil.
I-am spus doar că s-a terminat.
Nu trebuie să știe mai mult, nu?
Da, sigur.
- Și s-a mulțumit cu atât? - Cred că da.
Nu știu. A fost foarte ciudat.
A fost foarte rece cu mine.
Adică e supărată.
E supărată sărăcuța... Trebuie să fie.
Nu părea foarte supărată.
Tu te simți bine acum, nu?
Ești fericit...
Fericit?
Sunt foarte fericit. Asta mi-am dorit.
Între noi nu mai e nimic, și asta...
Asta am vrut, deci sunt fericit.
Cum a dispărut Ray?
Încet și subtil.
Geam simplu? Dublu?
Simplu, cred.
Simple... E mult mai mult soare decât îmi aminteam.
Ăsta nu se deschide? Trebuie forțat.
Poate nu chiar atât de subtil.
Tot eu sunt, iubitule.
Au sunat de la agenție, trebuie să semnăm contractul până luni.
Știu că voiai să-l vadă avocatul tău,
dar apartamentul meu a fost închiriat deja.
Nu se culcă cu altcineva. Ce vrei să spui?
Ray nu e așa și nu ar avea timp.
Lucrează până la 3 noaptea de două săptămâni.
Bărbații au întotdeauna timp pentru sex.
Și dacă nu se culcă cu tine nu înseamnă că doarme singur.
Nu-i așa?
Trebuie să vorbești cu el. E mai bine decât să nu știi.
Plasturele ăsta nu e bun de nimic!
În lumea animalelor, speciile de pradă
au dezvoltat o mare diversitate de comportamente de fugă.
Nemișcarea e o reacție obișnuită la alarmă.
Când simt pericolul,
multe animale încremenesc ca niște statui.
Fuga e altă metodă răspândită.
Unele specii încearcă să depășească prădătorii,
iar altele aleargă în zigzag,
sperând că schimbările bruște și repetate de direcție
să obosească dușmanul și să renunțe la vânătoare.
Cum miroase șunculița, Jane?
MOARTEA UNEI NOI VACI
Mă întreb ce se întâmplă.
N-am mai fost singuri de o săptămână.
Am pierdut apartamentul fiindcă avocatul te-a lăsat baltă.
E-n regulă, te înțeleg. Dar, începând de sâmbătă, nu mai am unde să stau.
Ce naiba se întâmplă?
Nu cred că pot să fac asta.
Ce anume?
Asta.
Noi doi.
Poftim?!
De ce?
- Nu știu. - Cum adică nu știi?
Trebuie să ai un motiv. Spune-mi.
Jane, îmi pare rău.
Meriți un răspuns, dar nu cred că pot să ți-l dau.
Am crezut că...
simțim la fel.
Că suntem incredibil de norocoși că am găsit...
asta.
Așa e.
Eu... Cred că trebuie să ne distanțăm puțin.
E vorba de...
un pas major.
Voiam... vreau...
Nu știu ce să spun.
Mă simt ca o fraieră!
Să cred că era...
Ascultă-mă, te iubesc.
Vreau să contăm unul pentru celălalt.
Te rog, nu face asta.
Pleacă, te rog.
Puține lucruri sunt mai triste în viață
decât să privești cum pleacă cel ce te-a părăsit.
Să privești cum crește distanța dintre trupurile voastre,
până când nu mai rămâne nimic
decât golul și tăcerea.
Nu uita:
timpul adâncește rănile.
Bună!
Te simți bine?
De ce? Nu arăt bine?
Parcă m-ai urî de moarte.
- Chiar te urăsc de moarte. - Frumos...
Te înțeleg. Să știi că nici mie nu mi-a fost ușor.
Da, sigur. Pari complet distrus.
- Salut! - Salut, Eddie!
Eddie, ai primit pe cineva în apartament?
Nu.
Aranjamentul cu mutarea a căzut,
iar apartamentul meu a fost închiriat. Oferta ta mai e valabilă?
Te muți la Eddie?
Probabil. Cum e apartamentul?
Are două dormitoare, bucătărie mare, o mulțime de ferestre, sufragerie.
Sună foarte bine. Când pot să-l văd?
- Te muți la Eddie? - Diseară?
Perfect. Totul e perfect.
- Ți-e bine? - Da.
Asta e.
E uriaș.
Bucătăria...
sufrageria, restul...
Dormitorul meu, baia. Asta o să fie camera ta.
Ce s-a întâmplat aici?
M-a apucat cheful să renovez. O să repar totul până te muți.
- Bei ceva? - Da. Niște apă.
Nu împărțim baia?
Nu. Eu nu folosesc niciodată baia.
Cum ai găsit locul ăsta?
Fosta mea prietenă lucra la Urgență.
Când murea cineva, caută adresa, să vadă dacă se poate închiria.
- Până la urmă, am avut noroc. - Ai trăit cu cineva?
- Da. - Cât timp?
O vreme.
Ce zici?
Că probabil mi-am pierdut mințile.
Morfină contra durerii.
Am făcut-o după ce ea s-a mutat.
Am luat un topor și am început să-l dau jos,
de parcă, dărâmând peretele ăsta, mi-ar fi fost mai ușor să respir.
Nu fumez.
Te simți bine?
Da.
Cum o chema?
Rebecca.
Încalță-te. Mergem jos.
- Ce e jos? - O să vezi.
Parcă ar exista două realități.
Mă întâi, iubim și e incredibil. E perfect.
Și, pe urmă, "regret, Jane, nu mai merge".
- Cum se poate? - Ușor. Trăiai într-un vis.
Romantism...
dragoste adevărată, suflete-pereche...
Prostii! Nu există nimic din toate astea.
Crede-mă, vorbesc din experiență.
Te-a călcat rău în picioare, nu-i așa?
Nu-ți bate joc de inima mea frântă doar fiindcă tu te-ai convertit
la un fel de ateism în materie de romantism.
Se numește "autoconservare".
Cu alte cuvinte, te amorțești cu sex.
Nu. Asta implică evitarea realității, dar eu o îmbrățișez.
Nu subestima sexul ocazional. E foarte eliberator.
Sunt sigură!
Aproape că-mi pare rău pentru ea.
De ce?
Eu nu mă prefac.
Dacă ea vrea să mă urce pe un piedestal, e treaba ei.
Suntem adulți, Jane.
În noapte aceea n-am dormit, întrebându-mă ce e mai rău...
Bărbații ca Ray, care te orbeau cu farmecul lor și cu promisiuni?
Sau cei ca Eddie, care voiau doar sex?
Până la urmă, nu conta.
Adevărul este că toți sunt modelați după același tipar.
Dar rămânea întrebarea: "De ce?"
Și, într-o zi, pe malul răului, am găsit răspunsul.
TAURII PREFERĂ POLIGAMIA
Rahat!
NAȘTEREA UNEI TEORII
Le-am spus idioților că nu ține.
Nu poți păcăli un taur.
Știe pe unde a fost și nu mai calcă pe acolo.
Am 93 de vite. Numai unul are testicule. De ce?
Fiindcă ticălosul ăla poate fecunda singur toată cireadă.
Dar, după ce a terminat, gata distracția.
Trebuie să mă duc la Ed Hickey și să fac schimb cu el.
Fiindcă nu-i nicio șansă să se mai atingă de vreo vacă.
Mi-am dat seama. Eu sunt vechea vacă!
Nu înțeleg.
Îți amintești cum am râs de inscripțiile din metrou?
"Iubesc toaleta pe care te așezi"?
Nu. "M-am săturat să mi-o pun cu aceeași femeie seară de seară".
Ne-am gândit că s-ar putea să fie o fereastră spre...
Comportamentul lor schizofrenic?
Da. Teoria altei vaci și
"m-am săturat s-o pun cu aceeași femeie". Sunt același lucru.
De aceea nu pot bărbații să-și asume obligații.
Toate devenim vaci învechite.
Am fost deja utile.
Vor să găsească femele necunoscute.
- Dorința de noutate. - Neofilie, mai precis.
- Ce părere ai? - Ce părere am?
Cred că e mereu vorba de tine. Te îndrăgostești...
bărbații sunt demni de a fi idolatrizați.
Te lasă, sunt niște idioți îngroziți de răspundere.
Regret, dar universul nu se învârtește în jurul situației tale sentimentale.
Te-ai îndrăgostit.
Aproape.
De ce nu mi-ai spus?
Nu am vrut să stric spectaculoasa ta prezentare.
Doamne!
Ne-am cunoscut acum câteva săptămâni, la o petrecere.
E incredibil, iar el e atât de...
Iar eu sunt...
Deși respectam fericirea lui Liz, în fața așa-zisului ei noroc,
am refuzat să mă lase influențată.
Acum, înarmată cu teoria noii vaci,
am devenit lacomă de informații.
Ce faci?
Nimic.
Ce-i asta? "Amigdala, cunoscută și ca nasul erotic al creierului".
Dă-mi-o înapoi!
"Organ din cavitatea nazală care leagă mirosurile de amintiri".
"Melcii-banană sunt, în realitate,
hermafrodiți".
"În timpul împerecherii, masculii mănâncă penisurile celorlalți".
Mă îngrijorezi, Jane, serios.
În ciuda convingerilor mele, uneori, aveam câte o recidivă.
Vreau să-mi scoateți centrul erotic al mirosului.
Poftim?
Amigdala. Organul din cavitatea nazală care analizează mirosurile
și le leagă de amintiri. Extirpați-mi-l.
De ce vrei să rămâi anosmică?
O să încerc să vă explic. Am avut un iubit.
Și mirosea foarte frumos.
A săpun, rufe curate și vanilie.
De câte ori simt mirosurile astea, îmi amintesc de el
și de cât de fericiți eram înainte de a mă părăsi fără motiv
și mă întristez foarte tare.
Și atunci mă înfurii și, înainte să-mi dau seama,
mă cuprind chinurile unei căderi psihice totale.
Așa că m-am gândit să-mi scurtcircuitez cumva nasul...
Poate așa o să am șansa să duc o viață aproape normală, cândva.
Stați!
Nu ai somn?
- Nu. - Nici eu.
Ți se întâmplă des?
Da.
Și mie.
- Parcă ai mânca viermi. - Știu.
Un adevărat talent. Sunt buni...
Poftim.
Capul pe spate!
E bun.
Găluște reci. Le ador!
Bravo, Tomcat! Două puncte.
Tomcat?
Am fost majoretă.
- Poftim? - Am fost majoretă.
- Ai fost majoretă? - Da.
Liceul Paul G. Blazer.
Cincinnati, Ohio, campioni în 1989. Haide, Cats!
Foarte bine. Arată-mi!
Haide, de ce nu?
N-am mai făcut asta de zece ani.
- Te rog, arată-mi! - Fă ceva care să merite încurajări.
Cum ar fi...
Arunc trei găluște, cu stânga.
- Nu poți. - S-a făcut?
S-a făcut.
Unu...
doi...
Trei. Așa e bine?
Haide!
Promiți că nu râzi?
Nu. Haide!
- Ce sunt alea? - Pompoane.
Te urăsc.
Bine.
Gata!
Bine!
Tomcats sunt aici ca să vă arate...
Gata! Bine!
Tomcats sunt aici
ca să vă arate cine-i mai bun. Credeți că o să ne bateți,
dar nu putem fi opriți.
Hai, Tomcats!
Eddie?
Bună! Eu sunt Jane.
Colega de apartament.
Isabel.
- E rândul tău să strângi. - Noapte bună!
Am făcut zgomot...
Bună, George! Sunt Jane.
Ce dobitoacă sunt.
Nu mergea prea bine când s-a întors de la L.A.,
dar am crezut că e de vină fusul orar.
Apoi mi-a spus că povestea cu Franța nu ține,
fiindcă o să aibă mereu de lucru.
Mi-am zis că nu e mare lucru. Și vineri a plecat acolo singur.
Bine? Nu!
Acum o oră l-am sunat la hotel, ca să-i spun "noapte bună".
Ghici cine a răspuns, la ora 1 noaptea, ora Parisului?
Penelope Pope.
Cine e Penelope Pope?
N-am idee. Așa a zis și ea când am întrebat-o cine dracu' e!
Îmi pare rău, Liz.
Nu înțeleg!
De ce mi-a înșirat toate prostiile alea romantice, dacă voia să mă înșele?
Două cuvinte: necesitatea copulației.
Impulsul biologic de a-și împrăștia sămânța.
Mai puțin de 5% dintre animale sunt monogame.
Celelalte 95%...
I-o trag lui Penelope Pope?
Bună, Jane!
M-am oprit în drum
și am luat un covrig cu susan, ușor prăjit,
așa cum îți place ție.
Bine...
Ray a răcit.
Sper să dea în pneumonie
și să stea la pat până o să i se atrofieze mușchii abdominali.
Ben vrea în revistă o rubrică pentru femei.
Și-a dat seama că ele sunt 22% dintre cititori.
Vrea să fie vorba despre bărbați,
despre fobia de a rămâne chei și altele.
Și?
Problema nu e chelia, ci comportamentul lor. Impulsul copulației.
Necesitatea.
- Bobby, apă caldă, te rog! - Cred că ar trebui să-l scrii tu.
Ești nebună?
- De ce nu? - Nu sunt scriitoare, nici psiholog.
Și? Ai fost în tranșee.
Liz, nu știu ce vorbesc.
Nu am decât niște însemnări cu niște curiozități ridicole.
E o pasiune.
O pasiune bolnăvicioasă, perversă și jalnică.
O să fi plătită ca să scrii despre o obsesie.
Dacă vrei să fii anonimă, îți dăm un pseudonim.
Pentru tine, ar fi o descărcare
și ai face un mare serviciu unei bune prietene.
Un pseudonim zici?
CHEMAREA LA ARME
O fac doar o dată, bine? O dată!
- Bine. O să ne distrăm. - "Să ne distrăm"?
Inventez o cercetătoare care o să-și publice teoriile aiuristice
în cea mai importantă revistă pentru bărbați din SUA.
Ai dreptate, e amuzant.
Bine. Încearcă asta.
Născută în Sussex, 1937.
Cofondatoare a Institutului de Narcisism Patologic din Viena.
Cine e?
Răposata Harriet Gould din Astoria. Nu are rude în viață.
E perfectă. Are chiar și coc!
Ea e.
Doctor Marie Charles.
Doamne!
Orice taur începe o relație având câțiva ași în mânecă.
Instrumente ale seducției cu care momește o altă vacă.
Exemplul cel mai cunoscut?
TRISTA POVESTE A VACII ACTUALE
Iată elementele esențiale.
Îmi e atât de ușor să vorbesc cu tine.
Nu ești ca vaca mea de acum.
Aceasta e cheia înțelegerii Mitului Timidității Masculine.
El pare să te flateze, dar se laudă pe sine,
arătând cât de deschis, sensibil și cinstit este.
Mă străduiesc din greu.
Sunt sigur că nu vrea să fie o vacă rece.
În cazul în care
credeți că e un fustangiu fără inimă,
o să spună asta pentru a dovedi că are motive să o părăsească
și că îl chinuiește sentimentul de vinovăție.
Ce se spune despre dragostea unei femei bune?
Că, odată oferită, sigur o s-o facă să regrete.
Iată exemplul edificator.
- N-ai fost cu "Cum o cheamă"? - N-a mers.
Nu ești obosit de atâta călărit, Făt-Frumos?
- Ce s-a întâmplat? - Nu mă mai interesează.
Cum adică nu te mai interesează? Cum, mai precis?
Jane, chiar trebuie să faci o analiză post-mortem?
Sunt doar curioasă. V-ați dus la film?
Pe urmă, la ea acasă?
Și pe urmă?
Eram în bucătărie, beam ceva. Ea a început să caute de mâncare.
Mâncasem după film,
dar ei îi era foame. Mereu îi e foame.
Și asta e ceva rău? Ai ceva cu femeile care mănâncă?
Deci erați în bucătărie, ei îi era iar foame, în mod inexplicabil...
Și pe urmă?
A luat o jumătate de kilogram de înghețată.
Și a început să mănânce direct din cutie, stând în picioare.
Ceva mi-a displăcut.
- Frigiderul era deschis? - De ce?
Răspunde la întrebare. Închis sau deschis?
Cred că era deschis.
Era altceva dacă era închis?
N-ar mai fi fost așa de revoltător faptul că mânca înghețată?
Dacă n-ar fi mâncat înainte
și ar fi fost firesc să-i fie foame?
Nu ți s-ar fi părut respingător dacă ar fi luat o farfurie?
- Noapte bună, psihopato! - Noapte bună, neofilule!
Dr. Marie Charles ne spune o vorbă, două...
Stai jos?
Oprah a citit articolul în emisiunea ei de azi.
Ne-a sunat personal, ca s-o invite pe dr. Charles în emisiune.
- Poftim?! - Celor de PR le-am spus
că e în Hong-Kong la o conferință.
Asta nu-i bine.
Ba e foarte bine.
Crede-mă, totul e sub control. Nu o să ajungă la tine.
"În timp ce masculul pare adesea timid,"
"cu atitudinea lui de Uriah Heep ce-și frânge mâinile,"
"el e, de fapt, un narcisist pentru că aparenta lui timiditate"
"ascunde sentimentele cele mai adânci"
"de nevrednicie și teamă de respingere".
"Asta îl obligă să caute în mod constant"
"atenția unei alte vaci,"
"mereu, ad nauseam, ad infinitum".
E un articol minunat!
Distruge orice sentimentalism cu privire la bărbați ca ființe nobile.
Asta căutăm. E provocator...
isteț, atrage publicul.
Problema e că nu o găsește nimeni pe femeia asta.
Și "Today Show" a încercat, și Oprah a încercat.
Tu ai încercat?
- Eddie? - Nu.
La treabă!
Știți despre ce e vorba aici?
Invitatul imposibil de invitat.
Da! Nu-mi pasă cum.
Găsiți-o pe aceasta dr. Marie Charles și aduceți-o în studio.
Prietena ta lucrează la revistă, și nu știe unde e femeia asta cu vacile?
Așa a spus.
- Nu cred. Ce îmi ascunzi? - Nimic. Și ea o caută.
- Dă-mi numărul ei. - Nu ți-l dau, se ocupă ea.
- De ce? - Nu o s-o găsești. E la Jivamukti.
- Yoga... - Ce yoga?
Jivamukti.
- Manhattan. Jivamukti. - Eddie!
E o sală de yoga.
Eddie, nu fi nesimțit!
Eddie, te rog, e caraghios!
Trebuie să vă descălțați aici!
Liz!
E prietena mea cea mai bună. Aș ști dacă...
Jane?
Stai acolo!
Ridică piciorul mai sus. Domnule?
- Scuzați-mă, trebuie să plecați. - Scuze. Știu.
Îmi caut o prietenă.
Scuzați-mă!
Eddie!
Ce mai faci, Becca?
Bine.
Tu ce cauți aici?
Nu știu.
Să trecem peste această întrerupere. Ridicați-vă.
Pregătiți-vă pentru poziția leului.
Inspirați. Deschideți gura, scoateți limba, priviți în sus...
Ea era Rebecca? Eddie, vorbește cu mine!
Nu am ce să-ți spun. Bună, Liz!
N-o să-ți vină să crezi!
Bună, Janie!
Bună. Eddie, ea e sora mea, Alice, și cumnatul meu, Stephen.
- Tu ești Eddie? - Da. Bună!
Faceți yoga împreună?
Nu, noi tocmai... E o prostie.
Nu, nu e o prostie. Nu credem că e o prostie, nu?
- Am început exercițiile pentru gravide. - Felicitări!
Respiră extraordinar.
Trebuie să plec.
- Mi-a părut bine să te cunosc! - La revedere!
Eddie a preferat să tacă
și s-a dus pe pășuni mai verzi.
Două pahare de șampanie, vă rog.
N-ar trebui o șampanie și un suc?
Îmi pare rău.
Ba nu-ți pare.
Unde ai cunoscut-o?
E colega de cameră a lui Emily.
Emily, căreia i-am făcut cafea duminică?
Nu e complicat?
Nu e niciodată complicat, Jane.
Mulțumesc.
Bună seara, domnule! Cu ce să vă servesc?
Scotch, te rog.
Ai auzit bancul Dianei despre ren?
Hilar!
Mi-e dor de tine, Jane.
Ar trebui să plec acum?
Nu.
Putem pleca de aici?
Să ne întâlnim la prânz, la cină? Vineri seara?
Vineri e Revelionul.
Ai dreptate.
Probabil că ai niște planuri.
- Tu n-ai? - Ba da, am.
Am planuri. Eu...
Nu.
Nu am niciun plan.
Pot să te sun?
- E în regulă? - Da.
Crăciun Fericit, Jane!
ÎNAPOI ÎN ȚARCUL TAURULUI
Nu poți să te oprești acum. Îl scriem împreună.
Peste 300 de ziare au cumpărat articolul. La radio se vorbește mereu de el.
Lumea e o cireadă mare de vaci vechi.
Vreau să mă gândesc mai bine.
La ce? Nu vrei să fii un simbol postfeminist?
Hai să luăm niște farduri pentru revelion.
Voiam să-ți spun, dar...
Mi-am făcut alte planuri.
Nu e nimic important.
Ce vrei să spui?
M-a invitat Ray.
Ray?
Ray Brown?
Diavolul întruchipat?
Nu! Îți interzic! Credeam că ai terminat cu el.
M-am răzgândit.
Acum, și dr. Charles s-a răzgândit.
Ai terminat?
- Ai o întâlnire? - Nu, vreau să mă ușurez.
Te rog.
Ce-i asta? Viagra pentru petreceri?
Nu. E gumă cu nicotină.
Când te-ai lăsat?
Când Daphne a zis că vrea un soț fumător.
Mulțumesc.
De ce nu vii cu mine?
Ca să mă târăsc după haremul tău?
Sunt singur. Vreau să-mi las toate opțiunile deschise.
Probabil că e pentru mine.
Ești acasă. Ți-ai revenit?
Nu. Am o oră ca să mă pregătesc. Distracție plăcută!
Te sun mâine.
- La revedere! - Pa!
De ce-ți faci asta?
Ce anume?
Ray.
Nu știu despre ce vorbești.
Dacă te răzgândești, uite adresa.
Mulțumesc.
Cred că o să-mi pun pijamaua,
mă uit la televizor și mă culc mai devreme.
- La mulți ani! - Și ție, la fel!
Și acum, programul nostru special de revelion, cu Hugh Downs.
Cu mai puțin de 48 de ore în urmă,
Ray Brown ne-a confirmat că are de gând să iasă azi cu Jane Goodale,
un indiciu clar că regretă hotărârea de a pune capăt relației lor.
Se pune întrebarea: "De ce nu a apărut încă?"
Se pare că domnul Brown își respectă hotărârile din septembrie.
Zece... nouă... opt...
- Jane! - ...șapte...
șase... cinci... patru...
...trei... doi... unu!
La Mulți Ani!
- Jane... - Nici să n-aud!
Vreau să stăm de vorbă.
De ce nu mi-ai returnat apelul?
Adică la apelul pe care nu l-ai dat?
- Nu-i adevărat. - Ba e foarte adevărat!
Vrei să te oprești o clipă?
Știu că n-am scuze.
Dar am un motiv pentru care n-am venit.
Sunt sigură. Dar nu mă interesează!
Așa că las-o baltă.
Nu vrei să mă asculți?
Știi ceva, Ray? Adevărul e că...
mi-ai făcut un serviciu.
Dacă mai aveam vreo iluzie despre tine... a dispărut.
A fost un dar. M-ai eliberat.
Mă simt minunat, pentru prima oară după luni întregi!
- Ședință în biroul meu, în două minute. - Venim imediat.
Ce s-a întâmplat?
Diane poartă cămașa ta.
Cămașa pe care ți-am cumpărat-o eu.
Asta înseamnă că... Că voi doi...
Ne-am împăcat.
Suntem iar împreună. Asta voiam să-ți explic.
Stai!
Ai spus cumva "iar"?
Ar fi trebuit să-ți spun, dar Diane n-a vrut.
Ne-am împăcat chiar înainte de Anul Nou
și am plecat împreună pentru câteva zile.
A fost groaznic din partea mea să nu te sun, dar...
Tony Robbins pe linia 3.
Continuă!
Îmi pare foarte rău, Jane.
Ce e?
Ea e Dee.
Nu pricep.
Diane e Dee.
Da, "D" e de la Diane, "E" e de la Eddie
Dee a lui Ray. Ea e!
Adică ea e aceea.
Respiră! Fă-mă să înțeleg. Ray și Diane sunt împreună?
Din nou. S-au împăcat.
Bine, am înțeles. Lasă... Ray și Diane?
Bine, nu contează.
E un capitol încheiat.
Trebuie să mergem acolo. Stăpânește-te!
Mă auzi? Nu plânge! Nu plânge, o să fie bine.
Mergem acolo.
Te simți bine?
Jane, cum stăm pentru săptămâna viitoare?
Am aranjat cu Gerard Depardieu. Nu-i așa, Jane?
Bine. Un film nou?
E uimitor.
L-am văzut. E despre un bărbat a cărui căsnicie se destramă.
E foarte dur.
Vezi întâi povestea de dragoste,
femeia înseamnă totul pentru el.
De fapt, există o scenă
în care el stă pe întuneric...
E foarte emoționant. Stă într-o cameră, pe întuneric, și...
Începi să-i vezi lacrimile.
Omul e distrus...
și simți asta.
Te simți copleșit.
Asta e o glumă?
Nu. Ce vrei să spui?
Serios, e o glumă?
Nu. L-am văzut acum două seri.
Ce e așa amuzant, Jane?
Ce zici de tipul ăsta?
Atât de sensibil...
de impresionat de un franțuz grăsuț!
Dar unde e mila lui de doi bani când călca în picioare o inimă adevărată?
Nicăieri! De ce? Pentru că nu înțelege!
N-a înțeles niciodată. Să-mi explice și mie cineva!
Pentru că nu știu despre ce vorbești!
- E liberă? - Da.
Îmi cer scuze, Diane. Nu știu ce m-a apucat.
Eu știu. Știu exact care e cauza.
Știi?
Un tip te-a strivit sub călcâi și te-ai descărcat pe bietul Ray,
în locul nenorocitului care a făcut-o.
Am dreptate, nu-i așa?
Mai mult sau mai puțin.
Nu se poate să faci asta, oricât ai suferi.
Știu.
Ba nu, nu știi. Stai jos și ascultă.
O să-ți spun un mic secret.
Acum șase luni, iubitul meu a vrut să mă părăsească.
De fapt, m-a părăsit.
Și am fost răvășită. Am fost distrusă. Ai observat ceva?
- Nu, n-am știut. - Exact.
Știi de ce?
Pentru că, dacă eu mă prăbușesc, totul se prăbușește în jurul meu.
Toată munca mea...
de o viață întreagă. Îl iubești?
Pe cine?
Pe el. Pe tipul ăsta.
Nu știu.
Sigur că-l iubești. Ai vorbit cu el?
Nu... N-am prea stat de vorbă.
Fă-o! Vorbește cu el!
Înainte credeam că...
dacă îmi păstrez sentimentele pentru mine,
dacă nu-i spun ce nevoie am de el,
nu o să mă părăsească. Și ce crezi! A plecat.
Și am trăit într-o băltoacă jalnică,
până n-am mai putut. Și știi ce am făcut?
Am apărut la ușa lui
cu două sendvișuri din carne de vacă și pâine de secară.
Și i-am spus că sunt pierdută fără el.
I-ai spus asta?
Progresist, nu? Și sunt fericită.
N-am crezut că o să fiu fericită.
Și o crezi? Asta e dragostea adevărată, pe care ar trebui să ne-o dorim?
E lucrul cel mai tragic pe care l-am auzit vreodată!
E o femeie al cărei iubit se culca cu tine, ca să scape de ea.
Și e o autoritate în domeniu?
Crede asta doar fiindcă e nevoită. E o vacă învechită.
Cred că ar trebui să ne ajustăm radarele.
Să ne lăsăm atrase de bărbați pe care nu-i găsim atrăgători.
Stai puțin! Ce vrei să spui?
De exemplu, în mod normal,
aș fi atrasă de unul ca tine.
Dar, datorită dr. Charles, mi-am stăpânit pasiunea pentru testosteron.
Și acum pot spune cu mândrie
că nu te mai găsesc deloc atrăgător.
Doamne, e minunat!
Trebuie să beau ceva.
Știe cumva că e complet nebună?
Ba nu, are dreptate.
Diane e o vacă învechită. Nu se mai poate întoarce la ea.
Gata, m-am săturat! Jane, ăștia sunt oameni...
nu vite!
Sigur că-i iei apărarea.
Asta e realitatea. Revino-ți!
Ar trebui să vezi care e realitatea.
Asta o spune un idiot care se culcă cu cine apucă
și folosește femeile ca pe niște bancomate.
Minunat. Eu am fost părăsit, mă culc cu oricine și sunt un idiot.
Tu ai fost părăsită și ai devenit discipola unei babe nebune,
care nu face diferența dintre patrupede și bipede, dar ești normală!
Nu e babă, nici nebună!
Cui îi pasă?
Spui că crezi teoriile astea despre ororile pe care le fac bărbații,
dar, în sinea ta, speri că Ray o să se întoarcă la tine.
"Bărbații sunt ticăloși, dar, te rog, Ray, fă din mine o mincinoasă!"
Ai primit ce-ai vrut. S-a întors, dar la cealaltă femeie.
S-a terminat! Gata!
- De ce nu poți să-l uiți? - De aia!
De ce?
Pentru că nu pot!
- De ce? - Pentru că am fost fericită!
Pentru că...
dacă teoria asta e greșită,
bărbații nu părăsesc toate femeile, mă părăsesc pe mine!
Știu cum te simți.
Poate de aceea renunțăm atât de greu.
Nu putem crede că o astfel de minune ni se poate întâmpla de două ori.
Dar se poate.
Într-o zi o să găsești iar dragostea.
Te asigur.
Uită-te la mine. Arăt ca naiba!
Mă uit la tine.
Și ești frumoasă.
Chiar ești frumoasă.
Ești inteligentă.
Și adevărată.
Și Ray nu e ultimul bărbat pe care îl vei fi iubit.
Crede-mă, nu e.
Bună!
Ascultă...
- Eu... - Nu, nu, nu!
Nu o să analizezi asta, Jane.
- Nu? - Nu.
Uneori vrei atât de tare ca lucrurile să se potrivească,
încât nu vezi hazul atunci când nu se întâmplă așa.
Acum, încerci să găsești logica nopții trecute.
O să te întrebi ce s-ar fi putut întâmpla.
Eu mă bucur de faptul că am petrecut o noapte cu tine în brațe
și nu am încercat să te pipăi nici măcar o dată.
Mă rog... Poate o dată...
Ce e?
Sunt ușurată.
Pentru o clipă...
am crezut că o să-ți imaginezi că noaptea trecută a fost...
Sau că o să crezi...
ce-ai crezut...
Asta ar fi distrus teoria dr. Charles.
Poate temporar.
Până la urmă, ți-ai fi dat arama pe față.
Arama?
Hai, Eddie!
Bărbații fac întotdeauna ceea ce e în firea lor.
Și ce anume, Jane?
Te dezamăgesc? Te părăsesc?
Ce se ascunde dincolo de aceste teorii?
Ce ascunzi?
Nimic.
Nu am niciun secret ascuns.
Oare...
Nu e vorba de firea mea, Jane ci de a ta.
Alo!
Stephen, te sun eu.
Sora ta e la spital. Am pierdut copilul.
Bună, Jane!
L-ai văzut pe Stephen?
Era pe hol, lua gheață.
Dumnezeu să-i ajute!
Se prăbușesc așa de ușor, nu-i așa?
Săptămâna trecută s-a trezit speriat.
Trebuia să cumpere ceva pentru copil.
Știi cum e el. Credeam că o să ia termometre,
pături de copil sau un țarc.
Când a intrat pe ușă, avea doar o punguță în mână.
Și înăuntru era...
o mănușă mică de baseball.
Îi intrase în cap...
că o să avem un băiețel.
Am adus gheață,
am adus pături, am adus reviste.
Uită-te la soția mea.
Ai văzut vreo femeie mai frumoasă?
Ești nebun!
Diane, sunt Jane.
Am găsit-o pe dr. Charles.
Sunteți gata să vă distrați?
Va trebui să vă străduiți mai mult.
O să vă spun cum o să se desfășoare toată treaba.
Ray! E la telefon?
Peste două minute. Revista ne face legătura.
Două minute...
Diane, două minute.
Diane va ieși pe scenă pentru prima parte de 15 minute.
Prima invitată, cu care va vorbi la telefon, va fi dr. Marie Charles.
Te mai întreb o dată. Ești sigură că vrei să faci asta?
Da. Iartă-mă că-ți fac asta.
Lasă, voiam doar să mă asigur că nu ești nebună.
Poate că sunt.
- Ai legătura, Ray... - Dr. Charles!
Bine ați venit.
Rareori am avut onoarea să primesc un invitat atât de...
distins și extraordinar.
Azi, dr. Marie Charles vorbește pentru prima oară în public,
de la apariția articolului.
Avem deja 20.000 de vizitatori pe site-ul nostru.
Dumnezeule!
Dr. Charles a fost de acord cu un interviu prin telefon în exclusivitate.
Consider asta un cadou rar din partea cuiva a cărui muncă
a însemnat atât de mult în viața mea, ca și în a dvs, sunt sigură.
Doamna dr. Marie Charles.
Dr. Charles, sunteți pe fir?
Dr. Charles, mă auziți?
Nu o aud.
Unde naiba e?
Se pare că avem probleme tehnice.
Le vom rezolva imediat.
- Folosește altă linie. - Nu pot. Avem o singură linie rezervată.
Rahat!
Bagă reclame.
E aici, vrea să intre.
Stai! E aici!
Doamnelor și domnilor...
Se pare că nu am putut stabili legătura cu dr. Charles prin telefon,
pentru că e aici, în studio,
pentru a da interviul în persoană.
Rahat!
Să nu mai pierdem timpul și s-o aplaudăm pe dr. Marie Charles.
- Niște machiaj. - Ajunge!
Trezește-te!
Jane, ce se întâmplă? Unde e dr. Charles?
Dr. Charles nu există.
N-a existat niciodată.
Eu am inventat-o, Diane.
Am inventat-o pentru aveam ceva de spus.
Și am crezut că...
Că, dacă vine din partea unei femei de 65 de ani,
cu doctorat, o să vedeți lucrurile ca mine,
ca fiind adevărate, ca pe un adevăr științific.
Dar nu e așa. E ridicol.
Și...
V-am mințit pe toți și pe mine însămi,
pentru că adevărul este...
că aveam inima frântă și eram pierdută.
Voiam doar să înțeleg lucrurile.
Voiam ca ei să fie de vină.
Dar ceea ce am crezut că am înțeles era invers.
Am crezut că taurul meu s-a dus la altă vacă,
dar ea era o vacă veche, înnoită.
Ce tot spuneam?
Am comparat bărbații cu animalele.
Să recunoaștem, uneori, așa sunt.
Dar, alteori, nu sunt.
Uneori, deschizi ușa grajdului
sau ușa camerei de spital,
sau a dormitorului...
Și găsești ceva real.
Găsești un bărbat...
care poate să stea cu tine când te simți jalnic,
ai o față ca un sac de box
și ești distrusă complet.
Iar el poate să se uite totuși la tine și să-ți spună
că Ray nu e ultimul bărbat pe care îl vei fi iubit.
Ce tot zice?
Jane? Te simți bine?
Eddie!
Eddie! Stai!
La o parte, femeie!
Nu ai niciun secret ascuns?
Mai puțin părul alb și un doctorat.
Iartă-mă, Eddie.
Ar fi trebuit să-mi spui.
Multe ar fi trebuit să-ți spun.
Că ai avut dreptate,
că era vorba de firea mea.
Și că, din tot ce mi-ai spus în noaptea aceea,
cel mai mult m-a speriat faptul
că o să găsesc iar dragostea.
Deoarece am găsit-o.
Spune ceva, te rog.
Nu.
Vrei să spui că...
Ce avem de pierdut?
- Totul? - Exact.
ROMANIAN
Dvdrip by okota_99